play list
»»»

supr vtipy

22. února 2009 v 8:18 | andik |  vtipy
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Váš řidičák prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte."

Vcera jsem se s manzelkou strasne pohadal, ale nakonec prilezla na kolenou." "A co rikala?" "Vylez zpod toho gauce, ty srabe."

Borec si koupi novou motorku a chlapek v prodejne mu k ni da vazelinu a rika mu:"Vzdycky kdyz zacne prset namaz si tou vazelinou tu motorku…dyl ti vydrzi." Borec jede hned s motorkou ke sve pritelkyni se pochlubit.Maji doma rodinny obed.Poobedvaji a borec uz chce vstavat od stolu ale tatik ho zadrzi:"my tady mame takovej zvyk ze po obede drzime bobrika mlceni a kdo prohraje tak musi mejt nadobi…" No tak sedi u stolu 10 minut a borca uz to nebavi tak se zacne vasnive libat s pritelkyni…rodice nic…sedi a jsou zticha.¨Tak borec vezme pritelkyni a zacne si pichat na stole…rodice zase nic. tak vezme budouci tchyni a zacne ji to delat…ale porad jsou zticha. Borec uz je zoufalej…nevi co ma delat…a najednou si vsimne ze zacina prset. Tak vytahne z batohu vazelinu…a tatik se zvedne od stolu se slovy:"No tak ja to radsi umeju!"

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu že vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela,skočí znovu."

Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

V Americe ma kazat papez a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypravi do kostela a ze si nechaj pozehnat. Prijdou do kostela, ten je narvanej, kazani v plnem proudu a tak se MJ rozhodne, ze na sebe upouta pozornost. Jde pred oltar a tam zacne tancovat (vsak to znate. Ty jeho obvykle pohyby ala trefena koza). JN se mezitim pohodlne rozvali v lavici, nasadi si slunecni bryle, zapali si doutnik a chroupe popcorn. Nahle MJ vidi, ze se papez zvedl, pristoupil k JN a pokrizoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchazi. Venku ho zastavi a pta se ho: MJ: "Jak je to mozny? Ja se tam snazim a on pozehna akorat tobe…" JN: "On mi nepozehnal. Prisel ke me a rekl Tipni ten doutnik (ukazal na doutnik), popadni tu kukurici (pohyb ruky dolu), seber toho negra (ukazal na MJ) a vypadni (pohyb ruky smerem ke dverim)".

Jde indian s belochem po pousti uz dost dlouho. Najednou rika beloch indianovi: "Vystrel, mozna nas nekdo uslysi." Indian vystreli. Jdou dal a asi po pul dni opet rika beloch: "Vystrel mozna nas uz nekdo zaslechne." Indian opet vystreli. Uz se schylovalo k veceru, a beloch opet presvedcuje indiana aby vystrelil. Indian mu na to povida: "Nemuzu, uz nemam sipy."

USA, Rusko a Cina - se hadaji, kdo ma nejlepsi spiony. A tak se rozhodli, ze je vyzkousi, jak si dokazi ochranit tajne informace. Vzali si do parady Americana. Po dvou hodinach muceni vsechno priznal. Cinan vydrzel pet hodin a pak vse rekl. Tak Rusa muci, trapi den, dva, tri, a porad ani slovo. Tak uznaji, ze je asi nejlepsi z nich, a ti hlavni se jdou podivat na nej do cely. A tam vidi, jak Rus stoji u zdi, mlati o ni hlavou a opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomen si, nebo te zabijou!"

Na papezske konferenci se sejdou vsichni kardinalove s papezem, ktery si vzal slovo: "Vazeni kardinalove. Zkontaktovala me firma Coca-Cola a nabidla nasi cirkvi veliky sponzorsky dar, pokud zmenime slova "chleb nas vezdejsi" na "Coca-Cola nase vezdejsi". Tedy se vas ptam: Kdy nam konci smlouva s pekarnami???"

Sedi policiste v restauraci. Prijde cisnik a pta se, co si objednaji. "Dve kavy, prosim," povida jeden. "Tak me dejte taky dve!"

Dva domorodi lovci se bavi a jeden rika druhemu: "Clovece minuly vikend jsem si uzil legrace, byl jsem na lovu na nouplisaky!" ; "Nouplisaky???" ; "No to je takovy maly, zluty, porad se to blyska a vola to No Please !…'

Rozhořčená matka nadává své dceři: Je ti 16 a lítáš si někde venku s klukama. To já v tvym věku seděla doma na prdeli a dělala si věci do školy..ale to ty nééé, Tebe zajímají jen kluci a to, že má maminka 32. narozeniny na to si ani nevzpomeneš."

Přijde dívka do supermarketu a kupuje následující věci:1 mraženou večeři,1 jablko,1 banán,1 müsli tyčinku a 1 kapučíno.Chlapec na pokladně se na ni podívá,usměje se a řekne: Svobodná? Dívka se ostýchavě usměje:Jak jste to poznal? Protože jste hnusná.

Ptá se muž Boha. "Pane, proč jsi udělal ženu tak krásnou?" "Abys ji miloval." odpoví Bůh. "A proč jsi ji udělal tak blbou?" "Aby milovala ona tebe."

"Můžu si nabrat trochu vodičky?"
"Můžeš, pupíčku…"
Za chvíli přijde znovu:
"Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?"
"Můžeš cukrouši…"
Za chvilku ještě jednou:
"Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si… to máš takovou žízničku?"
"Ne, hoří nám obýváček, víš?"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama