play list
»»»

Únor 2009

vtip o pepíčkovi

27. února 2009 v 20:01 vtipy
Ve skole: "Pepicku, jestlipak sis pres prazdniny opakoval pocty?" "Ano pani ucitelko!" "No, tak pocitej!" "Sedum, vosum, devet, deset, spodek, svršek, kral a eso."


o policajdech 2

27. února 2009 v 16:55 vtipy
Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"

Policajti přiběhnou na služebnu a jsou úplně nazí. Náčelník se jich ptá: Co tu proboha takhle děláte? Víte, šéfe, byli jsme na mejdanu. Hodně se tam pilo. Pak se zhaslo a řeklo se: Ženský do naha. Pak se rozsvítilo a ženský byly nahý. Zhaslo se a řeklo: Chlapi do naha. Rozsvítilo se a chlapi byli nahý. Pak se zhaslo a řeklo se: Tak a teď do práce! No a tak jsme tady, šéfe!

Dva policajti najdou tučňáka. Přijdou k velitelovi a ptají se ho:Co máme s tim tučňákem dělat? Velitel odpoví: Vemte ho do Zoo. Za hodinu jde velite na obchůzku a vidí jak policajti držej tučňáka za ruce. Velitel na ně začne řvát: Co tady děláte? Jeden z nich odpoví: V Zoo už sme byli a teď jdem do kina.

Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.

Jedou totálně ožralý řidič a zastaví ho eště více ožralý policajt. POLICAJT: Pane řidiči jak to že řídíte motorové vozidlo dva? ŘIDIČ: To přece není důvod k tomu abyste mě obklíčili.

Dva policajti se v noci baví v bordelu a asi kolem půlnoci jednomu z nich zazvoní mobil. Chvíli mluví, a když to položí, ten druhý se ho zeptá: Kdo to byl? Ále, moje stará. Jenom nechápu, jak mohla vědět, že jsem zrovna tady.

Vsadí se spolu FBI, CIA a česka policie o to kdo dřív najde v lese zajíce.První jde CIA,2 dny jsou v lese radary, sondy a štěnice a po dvou dnech CIA prohlasí že v lese žadny zajíc není. Poté nastoupí FBI. 3 dny vyslíchá veškerou zvěr v lese a po 3 dnech usoudí že v lese zajíc není. Do lesa vtrhne česká policie a po hodině se vraci s obuškama v rukou a s totalně zbitym medvedem. Medvěd dá pracky nad hlavu a vykrikne: Okey okey sem zajíc, sem zajíc!

"Karle, asi jsem geniální.", povídá policajt kolegovi. "Jak to?", diví se parťák. "Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No, vidíš a mě to trvalo jenom jeden rok."

Sef policejni stanice: "Proc jste prisel pozde?" Podrizeny policajt: "Na vytahu bylo napsano JEN PRO TRI OSOBY a ja doted cekal na ty dva."

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladých lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se: "Co je, Franto?" Franta odpovídá: "Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma ču....ma..."

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" "Nezastavil jste na stopce." "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

vtipy o sexu

27. února 2009 v 16:45 vtipy
1.
Na 40% se mi libis, na 50% te mam rada, na 60% te chci, na 70% te miluji, na 80% chci s tebou chodit, na 90% chci s tebou spat a na 100% si delam PRDEL!!!
2.
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."
3.
Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?" A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"
4.
K slečně do výtahu přistoupí mladík a říká: dobře lížu a jsem diskrétni. Slečna mu hned odpoví: tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej...
5.
Tři noci po sobě vzbudí chlapečka zvuky a vzdychání, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá: "Mami, noc co noc tě slyšim jak děláš s tatínkem zvuky a když se podívám tak nad ním rajtuješ nahoru a dolu. Maminka celá překvapená odpoví: "No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a potom zase zhubne." Chlapeček povídá: "to nepomůže maminko." Jakto?" diví se maminka. "Protože každý den, když odejdeš do práce přijde ta paní odvedle a zas ho nafoukne."
6.
Žena chce udělat manželovi radost, tak mu koupí papouška. V bordelu už ho nechtěli, že moc mluví. Celá šťastná ho přinese domů, oddělá z klece přehoz a papoušek spustí: " ÁÁÁ nová kurrrva, tu ještě neznám!!!" V tom příjde tchýně a papoušek znovu: " ÁÁÁ nová borrrdelmamá, tu taky ještě neznám!!!" Najednou se objeví manžel a papoušek s úlevou pronese: "ÁÁÁ, RRRoberrrt, konečně známá tvářřř!!!"
7.
Objednají si takhle tři chlapíci escort dívku (erotické služby), dívka přijede, vezme hned prvního chlapíka do ložnice, ti dva jsou v kuchyni, pivíčko, cigaretka, pohodička a čekají. Najednou z ložnice hroznej řev, chlapík vyleze a říká: No co, mám ho moc velkýho, trošku jsem jí natrh ku.du. Nic se neděje, na řadu jde druhý chlapík, po chvilce zase řev. Druhý pán vyleze z ložnice a říká: Ale když to má dole roztrhnutý, tak jsem si ho nechal vykouřit, ale taky mám docela macka, takže jsem jí trochu natrh hubu! Poslední chlapík je z toho trochu v rozpacích, ale kurážně vyrazí do ložnice, po chvíli strašlivý řev, chlapík se vrací a prohodí: Ku.da roztržená, huba roztržená, do zadku to byla tutovka, ale mám malýho pindíka, tak jsem jí aspoň zlomil ruku !!!
8.
Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve: "Vsichni na zem! A pokladní ke me!" Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!" Pokladní usilovne a dobre kouri .... V tom si lupic strhl masku a ríká: "Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!"
9.
Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teď budeš dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!" diví se raubíř. Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?"

vtipy - otázky

27. února 2009 v 16:30 vtipy
1.
Má to 50 očí a 1 zub, co to je ?
Domov důchodců.

2.
Co je rychleší než světlo???
Drby!!!


3.
Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: Další prosím! A učitelka říká: Celé si to zopakujeme!

4.
Je to modrý a lítá to???
Komár s křečovou žilou!!!

5.
Je to černé a běží to 70km rychlostí. Co je to???
Somálec s lístkem na oběd.

6.
Víte co se stane, když zkřížíte prase a včelu?
Malý český člověk. Pracovitý, ale svině!

7.
Víte co to je? Má to IQ150 a dívá se to na televizi?
Tři ženské koukají na Dallas.

8.
Je to měkké, k jídlu a je to neprůstřelné.
PUDINK V TANKU!!!!!!!!!!!!

9.
Jaké je nejrychlejší auto českých silnic? .....
Škodovka s venkovským strýcem v čepici za volantem - je vždy v čele kolony.

10.
Leží to v koši a strašně to smrdí?
Chcíplý zajíček Azurit.

11.
Co proletí broučkovi hlavou, když narazí na přední sklo v autě?
Zadeček.

vtipy o dětech

27. února 2009 v 15:27 vtipy
1.
Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

2.
Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..." Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Někde tady určitě je poník!"

3.

Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá tatínek!

4.
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. De okolo policista a říká: "Proč pláčeš clapečku?" A chlapeček říká: "Spadla mi do žumpy matka!" Tak policista se svleče skočí do žumpy hrabe a po minutě říká že tam nic neni. A chlapeček říká "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

5.
Jde chlapeček ze školy a na cestě vidí starou ropuchu a ta ropucha mu říká: "Polib mě!" Chlapec: "Nepolíbím". Mnohokrát se to opakuje a pak řekne ropucha: "Polib mě! Něco dostaneš"! Chlapec ju vezme do ruk a políbí ji. A pak se zeptá co dostane. A ta ropucha na to: "Exém!"

6.
Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli: Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem! a postavil ji na kraj pole. Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: Teď jsou ty melouny dva!

7.
Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout. Tak chlápek přijde ke dveřím říká: "Ukaž, já zazvoním," a opře se o zvonek. "Díkes, šéfe," povídá děcko, "a teď zdrháme!"

8.
U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"

9.
Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem: "Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout." "Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo." "Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"

vtipy o blondýnách 02

27. února 2009 v 15:12 vtipy
1.
Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup.
Jde kolem policista a ptá se ji :"Slečno, proč klepete na ten sloup?"
A blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu ale asi nikdo není doma." A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."

2.
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... ".

3.
Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy?
Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...

4.
Letí blondýnka a prase do vesmíru a ješte pred startem dostane blondýnka i prase obálku.
Asi po dvou hodinách letu prijde cas, aby se do své obálky podívalo prase.
Prase si tedy svou obálku rozlepí, zamyslí se a zacne lítat po rakete a mackat všelijaký cuplíky. Blondýna to sleduje a myslí si:"Hm, prase a tak duležitý úkol, co budu mít v obálce asi já?"
Po dalších dvou hodinách je cas, aby se do obálky podívala blondýna.
Blondýna celá nedockavá obálku otevre a tam stojí:" NAKRM PRASE A NANIC NEŠHEJ !!!

5.
Proč se blondýnky smějou když je bouřka?
Protože si myslí že je někdo fotí!

6.
Při jízdě autem si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci neukáznění
a pletou se ji do cesty. A manžel říká: "Sjeď radši z toho chodníku !"

7.
Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka. "
Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozřešení !"
Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.
Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem, má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo. Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne : "Jednu vanilkovou !"

slovní fotbal

26. února 2009 v 18:10 Other
Doufám že tuto hru znáte. Kdyby ne tak tady je návod : takže bude tam třeba napsané slovo ovoce ovoce končí na písmenko e tak vymyslíte něco na e třeba eso . Tak a první slovo bude sharinka .
Soutěž začíná tak pište

horory 1

26. února 2009 v 16:48
MOBIL

Jeden muž měl drahý mobilní telefon a měl ho ve velké oblibě. Když zemřel, rozhodla jeho žena, že bude pohřben i s mobilem. Den po pohřbu volal někdo ženě domů v době, kdy byla v práci. Číslo na displeji ukazovalo, že někdo volá z mobilu jejího mrtvého manžela. Žena zavolala policii a hrob byl otevřen. Mrtvý muž ležel v rakvi s mobilem u ucha. Pravděpodobně nezemřel doopravdy, v rakvi se probral a pokoušel se dovolat domů. Vzduch v rakvi brzy došel a nešťastník se udusil.

ZELENÝ OREL

Jedna žena šla za kartářkou, aby jí řekla, co ji čeká. Kartářka jí předpověděla, že bude v životě šťastná a bude mít dobrou práci, hodného muže a děti, které dosáhnou velikých úspěchů. až jí bude padesát let, zemře. Pozoruhodné bylo, že ji má usmrtit zelený orel.Všechno bylo přesně tak, jak kartářka předpověděla. Když bylo ženě padesát let, měla jít na jednoduchou operaci. Když ležela na operačním stole a lékaři se jí chystali uspat, přišel k ní jeden z nich v zeleném plášti:
"Dobrý den," pozdravil ji. "Jmenuji se doktor Orel a budu vás operovat."
Byla to poslední slova, která žena slyšela. Zemřela na operačním stole

ZACHRÁNCE

Jedna paní učitelka odjížděla svým autem od školy. Byla tma a hned za ní jel velký náklaďák. Jeho řidič občas přepnul potkávací světla na dálková, takže učitelku ve zpětném zrcátku oslňoval. Děsně ji to rozčilovalo. Když nějaké auto předjela, náklaďák se držel těsně za ní. Když zpomalila, zpomalil taky. Občas ji oslnil dálkovými světli. Žena odbočila na úzkou lesní cestu, domnívala se, že tam se za ní náklaďák nedostane. Ale ten se neustále držel těsně za jejím vozem a občas zablikal dálkovými světly.Když učitelka dojela domů, zaparkovala, vyběhla do domu a zavolala policii. Náklaďák jel stále za ní, zastavil těsně za jejím vozem a řidič zůstal v kabině.Když přijela policie, vyskočil z kabiny a řekl, ať se jdou podívat na zadní sedadlo učitelčina vozu. Tam objevili uprchlého vraha s velkým nožem. Řidič nákladního vozu zahlédl, jak vrah proklouzl do ženina vozu, když brala benzín. Pokaždé, když si vrah připravil nůž, aby ženě podřízl krk, přepnul řidič náklaďáku na dálková světla. Tímto způsobem jí zachránil život.

UPÍR !!!

Opravdový horor o upírovi !!!
Je to ještě téměř nedávno, co jsem šla jednoho letního večera v doprovodu pár svých přátel z kina a měla jsem tu čest setkat se tváří v tvář s upírem…Téměř přesně si vzpomínám, že to byla premiéra historického velkofilmu Gladiator a celé kino se slzami v očích sledovalo plátno. Po filmu, který končil okolo 20 hodiny večer, jsme ještě všichni společně zašli do nějakého večerního podniku prodiskutovat své dojmy a trochu se pobavit. O tři nebo čtyři hodiny později jsme se rozloučili a každý šel svou cestou domů. Osaměla jsem. Domu jsem to pěšky měla docela daleko, takže jsem se radši rozhodla jet autobusem. Loudavým krokem jsem se vydala na zastávku…Byla tichá noc rušená pouze zvukem aut, která sem tam projížděla po silnici kousek od ulice, po které jsem šla. Když jsem dorazila k zastávce, byla prázdná. Po chvíli přijel autobus, nastoupila jsem a sedla si kousek za řidiče. Uvnitř bylo jen pár lidí - obyčejných, žádný z nich neupoutal mou pozornost, až na jednoho. Seděl sám až úplně na poslední sedačce, izolovaný od ostatních. Byl celý v černém s dlouhým kabátem a delšími havraními vlasy, které obklopovaly bledý obličej. Jeho výraz byl vážný, v tváři nepohnul ani brvou, jak uměl ovládat svou mimiku. Nenápadně si prohlížel jednoho cestujícího po druhém stále stejně vážným pohledem. Měl temný, až hrůzu přinášející pohled, jakmile se naše oči setkaly, projel mi mráz po zádech. Stalo se tak jen jednou. Víckrát jsem na něho už nepohlédla. Ani ostatní nesnesli jeho pohled a odvraceli zrak jinam, takový měl respekt. Měla jsem z něho zvláštní dojem, ani špatný, ani dobrý, prostě zvláštní.Cestující jeden po druhém vystupovali, až jsem uvnitř zůstala jen já a on. Měla jsem z toho špatný pocit, jeho přítomnost na mě děsivě působila. Začínala jsem mít strach. Konečně se blížila stanice, kde jsem vystupovala. Rychle jsem opustila prostor bez jediného pohledu na něho. Byla jsem pryč, autobus se pomalu rozjížděl dál a mě to nedalo, něco mě nutilo se ohlédnout. Pohlédla jsem na zadní sedačku, ale byla prázdná, on tam nebyl, byl pryč.Zděsila jsem se a rychlým krokem, skoro během, jsem procházela ulicí domů. Zdálo se mi, že za sebou slyším kroky, hned jsem se otočila a pohlédla za sebe, ale nikdo tam nebyl. Každou chvíli se to opakovalo, začalo to působit na mou psychiku. Hrůza ovládla mou mysl tak, že jsem nebyla schopna odlišit realitu od smyšlených představ, až jsem zpanikařila a rozeběhla se. Kroky za mnou nabíraly na zvučnosti a blížily se, slyšela jsem je stále silněji a silněji. Zrychlila jsem, co to šlo, a stále se ohlížela za sebe, ale nic. Náhle se přede mnou objevil on a upřeně se mi díval přímo do očí. Nebyla jsem schopná ze sebe vydat jedinou hlásku, ve zlomku vteřiny mi zabodl své špičáky do krku a začal pít mou krev. Ani to moc nebolelo, jen malou chvíli. Cítila jsem, jak jsem slabší a slabší, jak mě pomalu opouští všechna životní energie. Náhlé horko, které pohltilo celé mé tělo vystřídal po chvíli krutý štípavý chlad. Pomalu jsem přestávala cítit prsty u nohou, u rukou, pak celá chodidla, nohy a za chvíli jsem byla téměř bez citu. Bezvládně jsem klesla k zemi a zůstala nehybně ležet. Byla jsem zkoprnělá a úplně bezmocná, byla jsem však stále při vědomí. On nedělal nic, jen si mě zkoumavě prohlížel, ten jeho pohled mě probodával duši, do které nejspíš nahlížel a zkoumal každou její skulinku. Ta chvíle mi připadala dlouhá jako věčnost, i když ve skutečnosti trvala pouhých pár minut. Pak promluvil, jeho hlas protrhl hrobové ticho, které před tím rušil jen zpomalující se tlukot mého srdce, který jsem vnímala stále slaběji a slaběji: "Chceš žít?" položil mi jednoduchou otázku, na kterou byla stejně jednoduchá odpověď: "Ano, chci! Chci žít!!!" Chtěla jsem vykřiknout, ale byla jsem schopna jen tichého chroptění. Nevěděla jsem co se mnou bude, když se tak rozhodnu, vlastně jsem o tom ani nepřemýšlela…"Chci žít." To bylo pro mě v tu chvíli rozhodující. "Tak se ze mě napij" řekl stroze, sklonil se ke mně a napřáhl svou ruku. "Tak pij," zopakoval svůj rozkaz a já uposlechla. Stačilo jen pár kapek krve, které mi daroval, a pak zmizel ve tmě.Zůstala jsem dál nehybně ležet, ohromená vším tím, co se právě stalo, nebyla jsem schopná ničeho. Ještě nezačalo ani svítat, ale já už to podvědomě cítila, věděla jsem, že musím domů. Sebrala jsem všechny své síly a pokusila se zvednout. Povedlo se. Pak jsem šouravým krokem došla domů. Měla jsem strašný hlad. Spořádala jsem téměř vše, co bylo v ledničce, ale nepomáhalo to, stále jsem se cítila hladová. Začínalo svítat, první sluneční paprsky pronikaly okny do pokoje a na mou tvář. Byly mi nepříjemné. Pálily víc, mnohem víc, než kdykoliv před tím. Zatáhla jsem závěsy, zamkla dveře pokoje a šla si lehnout. Byla jsem unavená, jakoby přicházela místo rána noc. Okolo deváté večer jsem se vzbudila. Doma byla celá rodina, mladší bráška, mamka s taťkou. Slyšela jsem, jak brácha klepe na dveře a ptá se, jestli si s ním nepůjdu hrát. Nešla jsem, počkala jsem, až všichni usnou, a potom jsem se vydala hledat něco dalšího k snědku, protože jsem měla hlad čím dál tím větší. Nic ho nedokázalo zahnat. Jedla jsem, ale stále jsem pociťovala hlad, pila jsem, ale stále jsem byla žíznivá. Přežívala jsem takhle několik týdnů, byla jsem bledá a zesláblá. Pak jsem ale uviděla bratrovu malou bílou myšku, dostala jsem na ni, pro mě tenkrát nepochopitelnou chuť, chuť, která se nedala ovládnout. Otevřela mi oči. Náhle jsem pociťovala částečné zasycení. Vydala jsem se ven do ulic na malou noční procházku. Opět bylo ticho, ničím nerušené, ani pes si netroufnul štěknout. Nad ztichlou krajinou visel chladný bledý kulatý měsíc, který mi dodával sílu a energii. Cítila jsem, jak se mi zbystřují smysly. Sebemenší zatřepání křídel noční můry mi připadalo hlučné a můj čich rozpoznal každou vůni, kterou přivál noční vánek.Navečer znovu přišel bráška a brečel, že se mu ztratila myš. Litovala jsem ho a pozvala ho k sobě do pokoje. Zamkla jsem."Co jsem to jen udělala…?" proklínala jsem se. "Jak se to jen mohl stát…?" Když ale ta chuť se nedala nijak ovládnout a hlad k tomu jen přispěl. Nenáviděla jsem se za to a z hrůzy, abych nevysála i rodiče, jsem pláchla z domu.Nějaký čas jsem se potloukala po městě. Přes den jsem spala v opuštěných rozbořených domech, abych se skryla před sluncem, večer jsem procházela ulicemi a hledala něco k snědku. Dlouho jsem takhle přežívala bez duše, stále stejná, ačkoli svět se měnil. Už jsem nechtěla být sama a vzpomínka na rodiče se vracela každou noc.Nechtěla jsem zabíjet, hnusilo se mi to, ale i přes to jsem to dělala, jako by mě k tomu nutil nějaký pud. Časem jsem si zvykla a začalo mě to bavit, vždyť konec konců, už jsem bez toho nemohla žít

super vtip

24. února 2009 v 18:31 | andísek |  vtipy
O přestávce se hádají dva žáci:
"Jsi hrozný osel!"volá jeden z nich.
"A ty jsi ještě větší!" oponuje mu druhý.
"Počkejte chlapci," zasáhne pan učitel, "nezapomeňte, že jsem tady ještě já!"